粒粒慢記

這2年來一直過著焦慮的日子～　我想我大概年紀過了35，心理會有一種對家庭莫名的責任感出現,不能再像以前自以為是老么就可以放給它"天天`散散" 什麼都好像跟我沒關係~ 以前的這份責任感只放在工作上,現在總覺得我應該多放點心思給我可愛的大家庭了. 而我這份責任感不僅是對我和臭卡翔２人的家庭而已，包括了我善良的娘家，爆笑的婆家～ 每個人發生的事情我總覺得有一份責任與義務去處理~ 但卻心有餘而力不足. 當在我能力無法處理的情況下,我的心情變的更糟,也越自責. 雖然我還在工作,但我把我的工作都放下了,不再積極去跑業務,開始一直抱怨公司同事的不對, 開始認為業績不好是和別人有關係,但自己卻連動也沒動...這時我才發現是我變了... 我拋開了應該做的工作,成天成天抱怨公司的一切，也成天擔心家裡的一切，當然也因為要積極懷孕四處尋醫而使我心力憔悴.

某一天看著電視中的談話節目, 談論著憂鬱症的症狀,我發現很多症狀我都發生過. 每每只要講要生小孩的事, 我的眼淚就不自覺的流了出了... 每當夜深人靜時,擔心著媽媽和姐姐的事時,我的眼淚也不自覺的流下來... 我才發現我好像生病了. 過了近2年這樣的生活, 身體開始出現一些異常, 也讓我警覺到我不只心理生病,連生理也出了狀況, 我不要再過這樣的生活了. 於是我向人傾訴我的心，傾聽別人的建議, 開始面對現實找醫生, 開始調整我的生活我的心情~ 於是我在這個不景氣的年代我選擇了離職...在家好好休息~

希望接下來的這段期間,我能恢復我以前的心境,重新面對我該過的生活,我還是希望我能變的更勇敢更無懼並處之泰然的面對未來的種種困難.

雖然淋了雨~



也要堅強笑看這一切~



並抬頭挺胸邁力向前走~~